La Tomaquera

La Tomaquera no s'aguanta sola. Ves quina inutilitat de planta, que de tan domesticada ja no dóna fruït sense que li donin canya. Però ja és això. Cal cuidar i donar canya a les coses que es volen. Aquest blog no pretén més. Rajar de tot plegat sense perdre les ganes per treure'n fruït. Hi esteu convidats i convidades.

dilluns, d’agost 20, 2007

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI



Tras el viaje, me he encontrado el mail tan lleno como vacía
la nevera.
Y entre tanta cosa mi primísimo me ha enviado esto:

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que
España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces
inventé un truco para descubrir la edad de los países
basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro
era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica
por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad
histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años.
Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente"
alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del
pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar
y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el
granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma
edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que
tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen
mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse
a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría
de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso
con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente
indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo
porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica
peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental
de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de
6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos
sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85,
conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa
comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años,
Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo
cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita
pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración
a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la
mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que
crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia,
con una educación estricta y concheta, y que ahora se
hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más
de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica;
mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que
en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para
formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las
gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Tiene un hijo de apenas 6 años:Mónaco, que va camino de
ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica
de Alemania, camionero rico que está casado con Austria,
que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a
San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos
a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas
nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza),
pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de
tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces
con saber preparar spaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente
Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por
usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi
siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13
años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta
que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su
casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a
los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte
del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general
las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da
de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven
en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni
siquiera saben jugar alfútbol. Son la vergüenza de la
familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años,
que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero
no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a
Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años,
que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana
esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó
líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho,
no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de
mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le
vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se
puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza
tirándole piedras a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y
vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un
repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó
el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como
docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos,
otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y
muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que
hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con
bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta
gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de
corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de
costado y que, incluso, tengamos que poner cara de
que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. Y yo me
pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay
todavía no funcionan?

  1. Para quien quiera leer algo mas del autor:
  2. http://www.orsai.es/

divendres, d’agost 17, 2007

El WI-Fi de pago en la era de internet

Pues mucho me temo que lo de acceder a Internet en la piel de toro no es nada fácil.
Los hoteles te clavan 5 € por hora, vas haciendo turismo y no te puedes parar en un ciber... todo es muy complicado...
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A modo de resumen (breve, me quedan 4 minutos) diré que:
1. Murcia no es vitalmente sostenible en agosto. Y aún así, la gente sobrevive a base de cervezas y muchas hortalizas. Misterios de la especie...
Si alguien se arriesga a quedar con el coche lleno de polvo recomiendo las playas de Calblanque, muy cerca de la Manga, pero absolutamente diferente: playas paradisíacas, sin un chiringo, ni construcción, ni ducha, ni socorrista ni nada. Llevar sombrilla, por muy queco que parezca.
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2. Los árboles de Monachil, Granada, seguían allí, lo que me hizo mucha ilusión, pa qué negarlo. La Alhambra no fué elegida entre las nuevas 7 maravillas del mundo y debo decir que no me extranha, no es para tanto. El humor local lo disimula hablando de la 8a Maravilla del Mundo, pero yo sigo creyendo que no es para tanto. Nota mental: Comer de tapas durante 4 dias seguidos (por muy baratas que sean) no es saludable.
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3. Jerez es senhorial y al mismo tiempo canalla y canhí. En cualquier momento te puede salir Cayetana de Alba o el cantante de los Delinqüentes con un porro en la mano.
Nota mental: no ir de vacaciones con alguien que enferma y se queda en el hotel.
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4. Lisboa sigue siendo Lisboa. Nada ha cambiado desde que fuí a estudiar hace 7 anhos. Se sigue cayendo a trozos, sigue construyendo horrorosidades donde había azulejos y bohemia.
Esta vez, y para variar, hacía buen tiempo, el clima era fantástico y tomar un café y una ginginha en la terraza del Chapitô volvió a ser un oasis entre el caos.
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5. O Porto es el motor de este país. Llevamos dos horas aquí y ya se nota la actividad de la ciudad, el tráfico constante, el movimiento de gente. Y se agradece, sobretodo, la ausencia masiva de guiris "espanhois". Ya veremos lo que queda hasta manhana.
6. Manhana Castilla, todavía sin destino fijo. Y domingo en casa.
Siento defraudar a los lectores viajeros pero yo ya quiero llegar a casa. Llegar, dormir en mi cama, hacer la colada y cocinarme un rissotto. Soy de fácil conformar.
Cuando llegue ya acabaré de contar pero, como era de preceer, esto no es la Toscana...

dilluns, d’agost 06, 2007

Enviado especial


Pues sí. Como el pasado verano, La Tomaquera se vuelve a ir de viaje. Y aunque la península no es tan glamurosa como la Toscana prometo (en la medida de la posibilidades) ir relatando la idiosincracia de la piel de toro.
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Murcia, Granada, Jerez de la frontera, Lisboa, Oporto y Leon. (Y si se nos antoja igual nos acercamos a Galicia a hace un pulpo a feira)
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¡A mí el zarangollo, las tapas, el bacalhau a bràs, el vinho verde y el embutido leonés!
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¡Vengan las playas de mAzarrón, Cabo de Gata y Zahara de los Atunes, la Sierra Nevada, el Cabo da Roca , el Douro y el Duero.
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De todo elllo pienso dar cuenta a mi salud y a ustedes.